Анекдоты про солдат
На главную |
К сержанту подходят новобранцы из числа "духов": - Товарищ сержант, можно нам посмотреть телевизор? - Почему же нельзя? Можно, конечно. - Спасибо, товарищ сержант! - Да смотрите на здоровье. Только не включайте! Пустыня. Встречаются сержант и осел. Осел спрашвает: - Кто ты? Сержант осмотрелся, убедился, что вокруг никого больше нет и ответил: - Я капитан мотострелковых войск. А ты кто? Осел осмотрелся по сторонам, убедился, что рядом только сержант и ответил: - А я беговая лошадь! Солдатская казарма. В нее входит лейтенант, начинает проверять чистоту. Смотрит, полы вымыты, пыли нет, везде все убрано. И вдруг - бац! - бычок на полу лежит! - Дневальный! С "тумбочки" срывается новобранец, подбегает к лейтенанту. - Я, товарищ лейтенант! - Чей бычек?! - Не могу знать, товарищ лейтенант! - Так узнай! - Слушаюсь! Новобранец бежит в расположение, через минуту возвращается. - Ну, узнал? - Так точно, товарищ лейтенант! Бычек ничей. Можете курить! На занятиях капитан рассказывает солдатам о законе земного притяжения: - Таким образом, товарищи солдаты, закон всемирного притяжения и действует. То есть, если вы подбросите камень, то он, согласно закону, обязательно упадет на землю. - Товарищ капитан, а можно вопрос? - Задавайте, рядовой. - А если камень упадет в воду? - Гх-м... Это не наша забота, этим занимается флот. На КПП приходит старушка, говорит дежурному офицеру. - Товарищ военный, можете позвать ефрейтора Иванова? Я его бабушка, привезла ему гостинцев из деревни. - Это не так просто. Понимаете ли, ефрейтор Иванов позавчера уехал на ваши похороны. Самые лучшие внедорожники делают в России. Единственная их конструктивная особенность в том, что они на гусеничном ходу и с большой пушкой в башне. Разговор бизнесмена и генерала на выставке вооружений: - Господин Иванов, я думаю, что вы можете помочь мне избавиться от нескольких комплексов. - Помилуйте, генерал, это не ко мне, вам нужно к психиатру! - Нет-нет, господин Иванов, психиатру зенитно-ракетные комплексы ни к чему. Пограничники задержали рыбацкий баркас в территориальных водах. - Браконьеры? - Нет, мы армейская контрразведка! - А что же вы здесь делаете с сетями? - Ловим вражеские подводные лодки! Солдат пришел к командиру роты. - Товарищ капитан, мне срочно нужен отпуск на неделю. - А что случилось, рядовой? - Роды у жены, товарищ капитан. Капитан отпускает его. Проходит неделя, солдат возвращается в расположение части, через какое-то время командир вызывает его к себе: - Ну что, рядовой, с кем тебя поздравить - мальчиком или девочкой? - Товарищ капитан, так рано еще, узнаем через девять месяцев! Разговор на приемной комиссии в военкомате: - Товарищ военный, я не могу служить в армии. - Это почему же?! - Видите ли, я голубой. - Чем вы это можете доказать?... Эй-эй! Ты что делаешь?! Ану убери оттуда руки!!! Вторая мировая война. Возле советского эсминца всплывает деревянная подводная лодка, из нее высовывается седой-седой дедушка и спрашивает: - Эй, сынки, война уже закончилась или еще нет? - Пока еще воюем, батя! Дедушка, сплевывая в сторону: - Когда же мы наконец победим этого чертового Бонопарта?! - Товарищ сержант, у нас в роте есть гомосексуалист! - Кто этот гад?! - Не скажу, противный! Международная пресс-конференция в Кремле. Иностранный журналист задает вопрос нашему генералу. - Господин генерал, по заявлениям вашего штаба мощность бомбы, которую вы взорвали на учениях была около 1 килотонны, а по подсчетам экспертов НАТО мощность взрыва оказалась в несколько раз больше. - И не говорите! Мы сами удивились, когда там так жахнуло! Из объявления в газете: "В связи с потерей пистолет ТТ с серийным номером 12345 считать недействительным"... Вы хотите иметь красивую одежду, поддерживать свою спортивную форму и полноценное питание три раза в день совершенно бесплатно? Армия ждет Вас! |
