Большой анекдот

В армии командир роты построил солдат на вечернюю поверку. Сам пьяный в стельку, на ногах еле держится, перегаром несет на всю казарму.
- Товарищи солдаты, почему так криво стоите?
Голос из строя:
- Так Земля же круглая, товарищ капитан!
- Понятно... А почему вы шатаетесь из стороны в сторону?
Голос из строя:
- Так Земля же вертится, товарищ капитан!
- Кто это у нас тут такой умный выискался, а?
- Галилео Галилей, товарищ капитан!
- Рядовой Галилей, шаг из строя!
Тишина, потом тот же голос:
- Так он же умер, товарищ капитан.
Капитан, разворачиваясь к командиру взвода:
- Сержант! Вы почему не доложили о смерти солдата?!

Пьяный в доску мужик, от которого несет женскими духами а из кармана торчит горлышко от бутылки водки входит в трамвай и садится рядом с батюшкой. Тут он замечает под ногами потрепаную газету, поднимает ее и начинает читать. Через некоторое время он прекращает чтение, поворачивается к батюшке и спрашивает:
- Батюшка, ик... а вы не знаете, случайно... ик... от чего у людей артрит?
Батюшка решает немного воспитать пьяного и отвечает:
- Сын мой, артрит обычо бывает у людей, живущих не по законам божьим, сбившимся с пути, которые злоупотребляют спиртным и пользуются услугами женщин легкого поведения.
- Никогда бы не подумал! - говорит пьяный и ошарашено умолкает.
Через некоторое время батюшка решает немного успокоить мужчину и обращается к нему:
- Сын мой, не переживай так. Скажи, когда ты заметил у себя признаки артрита?
- Нет, батюшка, ик... у меня нет артрита. Тут, ик... в газете написано, что артрит есть ...ик... у Папы Римского!

Советский Союз, времена "холодной войны". В институте международных отношений идет выпускной экзамен по дипломатии. Один из студентов вытягивает билет и читает задание: "В нейтральных водах произошел инцендент между Советским кораблем Тихоокеанского флота и кораблем ВМФ США. В результате инцендента корабль ВМФ США был обстрелян и получил серьезные повреждения. Американский посол прислал ноту протеста. Ваша задача - написать дипломатический ответ на эту ноту".
Студент садится за парту, пишет ровно две минуты и приносит ответ на вопрос преподавателю. Профессор читает ответ, ободряюще улыбается и говорит:
- Давайте зачетку, вы получаете твердую четверку!
- А почему не пятерку, профессор?!
- У вас с правописанием не все идеально. Слово "гринго" пишется с маленькой буквы, а слово "нас...ать" слитно!

Препадаватель в экономическом институте преподает маркетинг:
- А теперь рассмотрим основные понятия на доступном вам примере. Вы на вечеринке видите красивую девушку. Вы подходите к ней и говорите: "Я очень хорош в постели". Это называется прямой маркетинг. Вы на вечеринке видите красивую девушку. Вы просите знакомую девушку подойти к ней, обратить внимание на вас, и сказать: "Он очень хорош в постели". Это называется реклама. Вы на вечеринке видите красивую девушку. Вы узнаете у друзей номер ее мобильного телефона. Через некоторое время вы ей звоните и говорите: "Приветик, я очень хорош в постели". Это называется теле-маркетинг. Вы на вечеринке видите красивую девушку. Вы поправляете одежду, причесываетесь, брызгаетесь туалетной водой, подходите к ней, знакомитесь, танцуете вместе. Вы угощаете ее мороженым или спиртным, проводите ее домой, и у подъезда говорите: "Кстати, малышка, я очень хорош в постели". Это называется пиар.
А теперь вопрос: Вы на вечеринке видите красивую девушку. Она подходит к вам сама и говорит вам на ухо:
- Я слышала, ты очень хорош в постели. Как это называется?
Один из студентов тянет руку и отвечает:
- Это называется сила известного бренда, профессор!

Попали в Ад американец, индус и русский. Их встречает черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс попасть в Рай.
Затем вынимает из-за спины огромную плетку:
- Кто выдержит три удара этой плеткой и не закричит - того я пропущу в рай! Можете выбрать себе для защиты все, что хотите.
Первым подходит американец.
- Чем ты будешь защищаться?
Американец выбрал огромный титановый щит:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и титановый щит разламывается на кусочки. Черт размахивается второй раз, бьет и американец кричит от боли.
- Ты не выдержал, - говорит черт.
Вторым подходит индус.
- Чем ты будешь защищаться?
- А ничем! - отвечает индус, - Я 50 лет занимался йогой, и если хочу, то приказываю своему телу не чувствовать физическую боль.
- Как хочешь.
Черт бьет первый раз. Индус молчит.
Черт бьет второй раз. Индус молчит.
Черт бьет третий раз. Индус молчит.
- Не ожидал такого, - говорит черт.- Первый раз кто-то выдержал эту боль. Можешь идти в рай.
- А можно остаться и посмотреть? А то во всех анекдотах русские никогда не проигрывают. Хочу увидеть, что будет.
- Как хочешь, я не против.
Черт поворачивается к русскому и спрашивает:
- Чем ты будешь защищаться?
- А разве у меня есть выбор?- удивляется русский, показывая на индуса.- Я буду защищаться вот этим типом!