Анекдоты про пьяниц
На главную |
В профилактическом санатории в честь дня шахтера устроили праздник и организовали два конкурса. Первый - кто выпьет больше водки, второй - кто состроит самую противную рожу. В первом конкурсе победил бригадир Петрович, выступающий под номером 1 (к сожалению всех остальных участников первый конкурс прекратили по техническим причинам - первый участник выпил всю водку). Второй конкурс выиграл старший мастер Терентьев, когда он узнал, что опоздал на первый конкурс. 2. Разговор в баре: - Скажите, а какой состав этого коктейля? - Молоко, сахар и водка. - А как он на вкус? - Очень вкусно. Сахар добавит вам сил, а молоко добавит энергии. - А водка? - А водка подскажет вам куда именно можно применить силу и энергию! 3. Государственные органы статистики выяснили, что при злоупотреблении алкоголем первым в лицо бросается асфальт. 4. Один алкаш говорит другому: - Спорим, что когда я прийду домой, первое слово моей жены будет "солнышко"! - Да ты че, дурак? Она же...ик... тебя на куски разорвет! - Спорим, блин! - Ну давай. Приходят домой к первому алкашу, он звонит в дверь и говорит: - Зайка, открой... ик... дверь, твое солнышко... ик... пришло. - Солнышко?! Ах ты пьянь поганая!!! 5. Пришел мужик в ресторан, заказал 4 рюмки водки. Выпил. Заказал 3 рюмки водки. Выпил. Заказал 2 рюмки водки. Выпил. И думает: как странно, пью все меньше и меньше, а пьянею все больше и больше! 6. Устраивается мужик на завод, проходит собеседование. - Ну и последний вопрос - вы водку пьете? - А что - есть? - Нет это чисто гипотетический вопрос. - А-а... Чисто гипотетически - не пью. 7. Научно-исследовательский корабль несколько месяцев болтается в океане. Экипаж потихоньку начинает пить. Капитан решает прекратить пьянство, поэтому собирает всех вместе и приказывает: - В связи с тем, что в последнее время члены команды халатнее относятся к исполнению своих прямых обязанностей, приказываю все бутылки водки, имеющиеся на борту, сбросить в океан. На некоторое время в кают-компании повисает тишина, затем раздается голос. - Правильно, капитан! Сколько можно терпеть это! В океан ее! И тут же голос из зала: - А водолазов никто не спрашивал! 8. Приходит домой утром мужик, лицо в царапинах, весь грязный, жена его спрашивает: - Что с тобой случилось?! - Да представляешь, посидели вчера на дне рождения у сотрудника, выпили немного, пошел я домой, иду-иду и вдруг вижу, как у нас во дворе огромный тополь падает! Ну я его хватаю и держу. Так до утра и держал... 9. Сидят два кума, пьют водку. Один кум говорит: - А знаешь... ик... кум, что полностью водка из крови выходит только через ...ик... 20 дней? - Ух Ты! Так что...ик... получается...ик... она всегда там есть?! 10. Муж приходит домой рано утром, весь провонявшийся водкой, его на пороге встречает злющая жена. - Ты где шлялся?! - Понимаешь, когда я вчера возвращался с работы домой, на меня напали! - Кто? - Тротуар! |
